Poveștile adevărate cu mafioți care au condus sindicatele crimei organizate de după gratii au făcut deliciul marelui public pentru complicitățile senzaționale din măruntaiele societății, mai dure decât lama unei săbii japoneze. Cine s-a gândit vreodată că după Charles Luciano, poreclit „Lucky”, Carmine Persico, poreclit „Șarpele”, și Florin Ghinea, poreclit „Ghenosu”, va veni rândul lui Liviu Dragnea, poreclit „Daddy”, să candideze la un loc pe cerul cinematografiei?
Testamentul său politic, deși nu a fost pus pe hârtie conform uzanțelor, este aplicat întocmai, deoarece a fost sădit temeinic în celulele activului superior de partid și are consistența betonului armat. Creierul colectiv al PSD a traversat suprascrieri ale aceluiași soft de atâtea ori încât a căpătat amprentă genetică. Așadar, a încerca să ai așteptări de la bătrâna rețea neuronală să reacționeze altfel decât cum a fost programată este o pierdere de vreme.
Alei-hap!
Dresați să bată din călcâie la auzul unor ordine mereu izvorâte din aceeași viziune strategică, membrii Guvernului României, chiar în absența unor ordine mai noi, se comportă conform „fișei postului”. Ce conține aceasta? Un set unic de comenzi: „Taci din gură!”, cu varianta în limba maghiară veche „holgos”. Emitentul lor a dispărut, dar motorul în care punea zilnic același combustibil funcționează ceas.
A intervenit un singur amendament, un codicil la învățăturile de doi ani și jumătate, survenit după pățania din 26 mai, când PSD a reușit „performanța” să piardă alegerile și, așa cum am anticipat în martie, mai avea un pic și scruta zările de pe locul 3. Imaginați-vă că după ce a investit 8 milioane de euro împrumutați în fiecare oră pentru a cumpăra liniștea socială și electorală, partidul dresat a trebuit să scoată din priză computerul colectiv și să ceară instrucțiuni. Era ca un fotbalist care a petrecut un an în ghips și a trebuit să reînvețe să umble. Deși știa! Așa că au intervenit ortopedul, totodată logoped – consultanța de care a beneficiat „Daddy” – și a rânduit lucrurile. PSD s-a trezit cu un plan de măsuri de urgență, pentru a atenua șocul existențial survenit la alegerile europene. Pe scurt, a fost inventată o serie de perdele de fum, cu dublă destinație. Pe primul loc Comisia Europeană și tot ce înseamnă eurosistemul, care stăteau cu degetul pe butonul nuclear, pe locul al doilea electoratul captiv, dar zăpăcit, conștient că s-a dus la vot să salveze un ins, dar nemângâiat de prostul renume cucerit de PSD pe această planetă. N-au priceput nici acum cu ce a greșit fostul lider în fața Uniunii Europene, și asta deoarece lângă paharul cu lapte de noapte bună, partidul le livra și delirul „mistic” redus la străinii care ne-au stricat roșiile și ne-au umflat porcii de salmonele.
Cuvântul de ordine: stați pe burtă!
Conform ordinului de zi pe unitate, Viorica Vasilica Dăncilă a fost unsă portdrapel al redescoperirii democrației. Și asta, deoarece PSD mai are o boală grea, izvorâtă din moștenirea PCR, care s-a inspirat din gândirea teoretică și practică a tov. Stalin. Și el, inspirat din cea a lui Goebbels: o minciună spusă de mai multe ori sfârșește să fie considerată adevăr. Deoarece pesediștii au ajuns să își creadă propriile minciuni, doamna premier a aplicat planul decis în laboratoare.
1. Cu o morgă desprinsă parcă din întrunirile senatorilor Romei Antice, a avertizat: dacă vă mai prind cu schimbări pe justiție, mama dracu’ vă ia! Ce tare, și-au spus „apologeții independenței justiției”, chemați la oaste (unii de pe tușă) – Firea, Bădălău, Ciolacu, OPRIȘAN!!!
2. O rangă – toți cei care v-ați trezit amenințând protestatari, jurnaliști, mămăici de la cozile la bilete la Pucioasa, un pas în spate sau raus! Îi bai – au spus ardelenii – Am pus-o, au adăugat oltenii – iar moldovenii partidului și-au înghițit limba. Termenul „raus” le-a sugerat activiștilor nu că doamna premier a auzit un termen la modă în malluri, ci le-a proiectat pe pereți chipul președintelui Klaus Iohannis, rămas coșmarul lor de zi cu zi. Acum, suspectează că Vasilica a fost speriată și adusă la ordine, căci altfel nu se explică de ce să renunțe partidul la toată campania pe care neînțelesul haștag o consideră antijustiție.
3. Locotenentul lui Daddy, acest Vito Genovese de Dâmbovița, și oastea lui de amazoane, la loc comanda! În acest moment, oamenii au înțeles că e groasă. Și au înghețat. Zâmbetul ștrengăresc al doamnei premier le-a mai adus inima la loc și și-au zis: stai, e ceva aici!
4. Duios, Vasilica mergea. La Bruxelles. Adică, acolo unde a fost după jandarmeriada din 10 august pentru a spune că „protestanții” au bătut-o măr pe jandarmeriță, că manifestanții, trimiși din străinătate, erau drogați și pregătiseră o lovitură de stat. Și tot acolo unde, în plenul Parlamentului European, i-a acuzat pe raportorii MCV de dezinformare și a visat că guvernul a crescut nivelul de trai, iar românii sunt fericiți (la punctul „Glume și Diverse”).
Blana de oaie a PSD
La finalul acestui plan măreț, scris sub deviza 1, 2, 3, 4 – Cupa și campionatu’, PSD își propune să-l șteargă temporar pe Liviu Dragnea din mentalul colectiv și să convingă oștirea că partidul este frecventabil, deci trebuie votat. Aaa, că imunitatea lui Tăriceanu a rămas blindată, că mizeriile din Codul administrativ sunt tot acolo, că există un proiect de OUG care permite condamnaților să fie miniștri… acestea sunt detalii. În definitiv, alifia cu care ung laboratoarele trupul chircit de durere al poporului pesedist trebuie să-i vindece și pe Nicolicea, Iordache, Șerban Nicolae, Corlățean – aripa dură a servitorilor care au pus la tâmpla României un pistol.
Să nu uităm, însă, cu cine avem de a face! Purgatoriul în care se străduiește să se înghesuie PSD trebuie să conțină o foaie de parcurs clară, pentru a putea pretinde că s-a reformat: la loc comanda cu toate proiectele care vulnerabilizează România, depolitizarea CCR și a instituțiilor vitale pentru sănătatea democrației, renunțarea la privilegii și imunități pentru suspecții de corupție, renunțarea la autocrație. Simplu.
